久违的更新

前一天发现 原来现在的我 想起你 心可以那么不痛了 只剩回忆
但感慨还是会有的

今天看了"闺蜜"
心里又开始产生无数量的想法
以前，不知道闺蜜的意义
非常迟钝
待我懂了 选择付出 却失去了以为的闺蜜
后来，却又发现了原来称为我闺蜜的，身边有无数量的闺蜜

闺蜜，我想这辈子都别想了
更何况是蓝颜

好像 需要经历过失去，感受过心痛，才会成长
成长为不再轻易受他人伤害

现在只想珍惜身边的人，愿选择付出的人是对的。

*若顺利毕业 妳是否会参加我的毕业典礼？*

只能回到这里

今天美好的心情全遭毁了
"hiao"这个词，把我都快气疯了！
尤其是从亲人的口中说出！
你不知道那背后的故事，凭什么把那词给我带上？!

我解释 替我自己争取公道有错吗？
什么叫做说罢了也不行？随便我？
你难道有语言障碍 去了全是华裔的国家 却没有一点华文语言沟通的长进

我是人，一个普通的人类
成绩中等，生活没有特别精彩，IQ EQ都不高
我尝试过，努力把自己变好，也努力让我爱的人开心
我吵我闹，只为了让大家得到一些开心的感觉

我已经失去太多
越想抓住 距离越远
曾经惊天动地的关系和现在把握的都不属于我
付出的总是得不到一点点安慰
反过来 伤害接二连三

不说了。。不说了。。
没能说。。
心慌心累。。值得吗？

心凉

渐渐地 我已经是year 2的学生了
说快 我不敢说 已经预备接下来的日子不好过了 尤其是指成绩
感觉会每况愈下

最近我偶尔会迷失迷茫 到底该怎么做
已经尽力做到最好了 得到的回报却是那么的。。让人不堪回首
到底做错了什么 需要这样一而再再而三地被伤害
被在乎的人不在乎 是多么的伤 多么的痛
为了维持 用尽了卸下包袱的状态说了又说
有用吗？
说白了 你明白 但听不进去心里 有用吗？
我活生生 有血有肉有肺 却偏偏要被我在乎的人伤害

如果我只是你手机里的其中一个"有要紧事"的联系人 或是"不知道在心中的地位"的联系人 那我恳请你把我给删去 但在你删去之前，请用你间接的方式通知我 我会了解明白 我也会默默地离你远去 不必再浪费他妈的时间去等待你给的一丝希望

渐渐地 开始觉得这些折磨让我变成恶魔
我不想变成恶魔 所以现在开始 得慢慢地从这些复杂关系解脱 然后再去过那些不真实的生活 或许生活会变的模糊 就如看不清前面的路 但相信着会慢慢适应
虽不想要适应 但别无选择
因为终会有一天 被逼到某个死角 然后了解明白必须改变
不当魔鬼 但 至少也得当个坏蛋 这样才能平衡 并继续地踏在这片土地上

人 到底是怎么一回事
猜不透 看不透。。。
原本很亲 很要好的 偏偏在成长的时候 变了的那么的不明不白
我说过 我不喜欢云霄飞车式的相处
心脏不好 接受不来
但始终身边来回的人 让我得到的还是这么的刺激
如果现在就得烦恼这些关系了
那么以后踏入了现实的社会 那岂不是更糟

人心太可怕 现在除了自己的双亲
根本不敢指望其他
千万别让我有这么一天 连自己的家人也防备了。

活着应该是美好的，不该总是那么让人沮丧的一回事

20140208 0053am

明天就要回家了
这几天在泰国旅行真的过得不错
现在根本不想回家乡
不想休息一天又得上kl了
不想面对成绩

这几天的旅程真累 不过挺充实的
可是偏偏在今天 已经是最后一天了
忍无可忍 污点
是我错了？！

你害怕 我生病了还坚持等你整理好你的东西我才睡
你要选择的位置 我让你
你问我意见 我认真思考才回答
你的胆小丢脸的丑事 我可以不说

可是你怎么可以这样对我
我和你的关系你知道吗？
我问你意见 妳无视
就为了一点事情闹不愉快你就到处说三道四
我尊重妳 请你也尊重我
我可以一次又一次的忍让妳 那是因为我们的关系不同
可是我在妳心中的位置真的太模糊

我是爱说人
可是妳不知道 我在乎的人我才会说
不在乎我根本不理
我说话难听 是因为你把我弄到很不爽
发生什么事情 我很肯定我会帮你 就算帮不上忙我也会瞎操心
但是要是发生事情的是我 我就不敢肯定你会认真帮我想办法解决

我不喜欢敷衍 更不喜欢妳不理我
怎么都是我的错
你说我小气？其实我原本没有生气
你所说的不了解我的话我才气

我可以为妳忍下多少事
就算吵架 我也可以尽量忍你的不讲理
但是你可不可以也理解我 包容我

怎么我在乎的人总是伤害我
有句话说 你越在乎的人伤你越深